Para todos áquellos que lo consideren necesario.
CUPOS LIMITADOS
LOCAL : INSTITUTO DE FORMACIÓN FEMINISTA.
Objetivo pedagógico: Curso de formación que puede permitir a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo que creen que esta en la bragueta, EL CEREBRO.
* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO
1. Aprender a vivir sin mamá (2000 horas).
2. "Mi" mujer NO es mi mamá, NI mi criada (3000 horas).
* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Tener niños sin morirse de celos (150 horas).
2. Superar el síndrome de pertenencia, primer ejercicio control remoto (550 horas).
3. No mear fuera del inodoro (3000 horas). OBLIGATORIO. Ejercicios prácticos y vídeos.
4. Los zapatos nunca se guardan solos en el armario (800 horas).
5. Zafari para llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
6. Cómo sobrevivir a un resfriado sin antes agonizar y quejarse tanto. (100 Horas)
* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Beber cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos).
* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos:
ON = encendido, OFF = apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa
Ejercicios prácticos: Hervir el agua.
CURSOS INTENSIVOS:
POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS,TENDRÁN UN MÁXIMO DE 8 INSCRITOS.
TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).
TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).
TEMA 3: El rollo de papel higiénico: '¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?'. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'.
(Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 5: Como no es pecado REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella!
TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 7:¿ Los hombres que conducen pueden pedir información si Se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (TESTIMONIOS).
TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).
TEMA 9:La plancha: Ubicación en el armario después de usarla; ese misterioso proceso.
TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios y de musicoterapia).
TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: ¿Sera posible no hablar o agitarse convulsiva mente mientras ella conduce y/o estaciona?.
TEMA 14: La taza del desayuno o los vasos en la mesilla de noche: ¿Se desplaza sola hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.
TEMA 15: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no te permiten limpiar el baño después de ducharse.
Lo he encontrado por Internet y me ha parecido muy bueno, ya sabéis plazas limitadas, jeje!!
Anónimo por la igualdad
1 comentario:
ya lo dijeron los mosqueteros, todos para uno y uno para todos. Asi que yo voy a meter en una unica respuesta los comentarios de todos los posts del dia (que pasa, hoy todo el mundo ha leido en el horoscopo que tenia que comunicarse con el mundo, no? anda que...)
para la primera vez de nora: que muchas felicidades por tu estreno, que ha estado muy bien, y oye, que si te has tenido que ir hasta tarragona para conseguir escribir en el blog, pues bienvenido sea, jajaja! que espero que te vaya bien por tarragona, y que haya un poquito mas de vida en agosto que en toulouse o vitoria (no es muy complicado). ya nos contaras tus aventuras por alli (que las habra), animo!!!!
pal de las vaccazioni: me ahorro los insultos e improperios. me alegro que te lo hayas pasado bien, y si tu vuelta al trabajo no ha sido todo lo gratificante que debiera... una pena, algunos todavia no sabemos lo que es el sindrome post-vacacional (ni nada que sea post-vacacional, snif). y ya nos enseñaras alguna foto (yo para las 1500 no me presto voluntaria, ya lo siento, es que soy muy mala persona).
al ultimo y anonimo!! pero no menos importante por ello: yo creo que en alguna tendre que ir a clase y al refuerzo (lo del cesto de la ropa sucia, me ha quedado para septiembre toda la vida, entre otras). Del rollo de papel higiénico, ni hablo, todo el mundo sabe que el viejo se desintegra y el nuevo crece por generación espontánea (coño, que eso se aprende cuando estrenas tus primeros patucos).
y por ultimo de verdad: una gran noticia a los hospitalcentraladictos (o aficionados, que parece que la unica yonki soy yo): empiezan dentro de nada, pero no se yo, os copio directamente lo que ha puesto uno de los guionistas (el marido de esther en la realidad, y en aqui no hay quien viva, paquillo el del video club):
Hace cinco minutos he visto el resumen de la temporada 16 de Hospital Central, acompañado de la banda sonora de Requiem por un Sueño. Esta semana lo verán los periódistas. A mi me ha gustado tanto como para ponerme a escribir sobre ello. En plano, uno de los personajes principales de la serie dice "Todos vamos a Morir". Con dos cojones, con los ovarios cargados. Volvemos ya, la semana que viene, la otra como mucho. Que absurdo es todo
para que os hagais una idea: poned este video http://www.youtube.com/watch?v=Go_GB_KbczQ mirando las imagenes o no, e imaginaos a alguien diciendo lo de "todos vamos a morir"
(y por cierto, la musica tetrica-de-cojones la llevaba una de mis excompañeras de piso, si, una de las pijas....)
saludos cordiales!
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